L'article suivant est un extrait adapté de mon nouveau livre, EQ appliqué : le guide du monde réel de l'intelligence émotionnelle .
Nous entendons souvent parler du besoin de plus d'empathie dans le monde. Vous en avez sans doute été témoin sous une forme ou une autre : le manager qui ne peut pas comprendre les difficultés de son équipe, et vice versa. Des maris et des femmes qui ne se comprennent plus. Le parent qui a oublié à quoi ressemble la vie d'adolescent... et l'adolescent qui ne peut pas voir à quel point ses parents se soucient de lui.
Mais si nous aspirons à ce que les autres prennent en compte notre point de vue et nos sentiments, pourquoi échouons-nous souvent à faire de même pour eux ?
D'une part, il faut du temps et des efforts pour comprendre comment et pourquoi les autres ressentent ce qu'ils ressentent. Franchement, nous ne sommes pas disposés à investir ces ressources pour un trop grand nombre de personnes. Et même lorsque nous sommes motivés à faire preuve d'empathie, ce n'est pas facile.
Mais nous devons apprendre ; sinon, nos relations se détériorent. Comme une personne reste obsédée par les échecs de l'autre, le résultat est une impasse mentale et émotionnelle où tout le monde s'en tient à ses armes, aucun problème n'est résolu et les situations semblent irréconciliables. Mais prendre l'initiative de faire preuve d'empathie peut briser le cycle, car lorsqu'une personne se sent comprise, elle est plus susceptible de rendre l'effort et d'essayer plus fort aussi.
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Le résultat? Une relation de confiance où les deux parties sont motivées à accorder à l'autre le bénéfice du doute et à pardonner les manquements mineurs.
Alors, qu'est-ce que l'empathie exactement ? Et comment développer le vôtre ?
Qu'est-ce que l'empathie (et ce qu'elle n'est pas)
Aujourd'hui, vous obtiendrez différentes définitions de l'empathie, selon la personne à qui vous demandez. Mais la plupart seraient d'accord avec certaines variantes de ce qui suit : L'empathie est la capacité de comprendre et de partager les pensées ou les sentiments d'un autre.
Pour ressentir et afficher de l'empathie, il n'est pas nécessaire de partager les mêmes expériences ou circonstances que les autres. L'empathie est plutôt une tentative de mieux comprendre l'autre personne en apprenant à connaître son point de vue.
Les psychologues Daniel Goleman et Paul Ekman décomposent le concept d'empathie dans les trois catégories suivantes.
Empathie cognitive est la capacité de comprendre comment une personne se sent et ce qu'elle pourrait penser. L'empathie cognitive fait de nous de meilleurs communicateurs, car elle nous aide à relayer l'information de manière à atteindre au mieux l'autre personne.
Empathie émotionnelle (également connu sous le nom d'empathie affective) est la capacité de partager les sentiments d'une autre personne. Certains l'ont décrit comme « votre douleur dans mon cœur ». Ce type d'empathie vous aide à établir des liens émotionnels avec les autres.
Empathie compatissante (également connu sous le nom de préoccupation empathique) va au-delà de la simple compréhension des autres et du partage de leurs sentiments : cela nous pousse en fait à agir, à aider comme nous le pouvons.
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Pour illustrer comment ces trois branches de l'empathie fonctionnent ensemble, imaginez qu'un ami a récemment perdu un membre de sa famille proche. Votre réaction naturelle peut être la sympathie, un sentiment de pitié ou de chagrin. La sympathie peut vous pousser à exprimer vos condoléances ou à envoyer une carte - et votre ami peut apprécier ces actions.
Mais faire preuve d'empathie demande plus de temps et d'efforts. Cela commence par l'empathie cognitive : imaginer ce que la personne traverse. Qui ont-ils perdu ? À quel point étaient-ils proches de cette personne ? Outre les sentiments de douleur et de perte, comment leur vie va-t-elle maintenant changer ?
L'empathie émotionnelle vous aidera non seulement à comprendre les sentiments de votre ami, mais aussi à les partager d'une manière ou d'une autre. Vous essayez de vous connecter avec quelque chose en vous qui connaît le sentiment de profonde tristesse et de douleur émotionnelle. Vous vous souvenez peut-être de ce que vous avez ressenti lorsque vous avez perdu un proche, ou imaginez comment vous aurait sentir si vous n'avez pas eu cette expérience.
Enfin, l'empathie compatissante vous pousse à agir. Vous pouvez fournir un repas, afin que votre ami n'ait pas à s'inquiéter de cuisiner. Vous pourriez offrir de l'aide pour passer les appels téléphoniques nécessaires ou faire quelques tâches ménagères. Peut-être pourriez-vous les aider à leur tenir compagnie ; ou, s'ils ont besoin d'être seuls, vous pouvez prendre les enfants et les surveiller un moment.
Ce n'est qu'un exemple du fonctionnement de l'empathie, mais chaque jour apportera de nouvelles opportunités pour développer ce trait. En fait, chaque interaction que vous partagez avec une autre personne est une chance de voir les choses sous un angle différent, de partager ses sentiments et d'aider.
Développer l'empathie cognitive
Construire l'empathie cognitive consiste à faire des suppositions éclairées. Nous interprétons souvent mal les mouvements physiques et les expressions faciales ; un sourire peut signifier la joie ou l'exubérance, mais il peut aussi signaler la tristesse.
Donc, avant de vous engager avec une autre personne, réfléchissez à ce que vous savez d'elle et soyez prêt à en apprendre davantage. Mais gardez à l'esprit que votre interprétation de l'humeur, du comportement ou de la pensée d'une autre personne sera influencée par votre expérience antérieure et vos préjugés inconscients. Votre instinct peut être erroné. Ne présumez pas trop vite ou ne vous précipitez pas pour juger.
Après vous être engagé avec les autres, prenez le temps de prendre en compte les commentaires qu'ils fournissent (écrit, verbal, langage corporel). Cela vous aidera à mieux comprendre non seulement les autres et leur personnalité, mais aussi la façon dont ils perçoivent vos pensées et votre style de communication.
Construire l'empathie émotionnelle
Pour atteindre l'empathie émotionnelle, il faut aller plus loin. L'objectif est de partager réellement les sentiments de l'autre personne, conduisant à une connexion plus profonde.
Lorsqu'une personne vous parle d'un combat personnel, écoutez attentivement. Résistez à l'envie de juger la personne ou la situation, d'interrompre et de partager votre expérience personnelle, ou de proposer une solution. Au lieu de cela, concentrez-vous sur la compréhension du comment et du pourquoi : comment la personne se sent et pourquoi elle se sent ainsi.
Ensuite, il est important de prendre le temps de réfléchir. Une fois que vous avez une meilleure compréhension de ce que ressent la personne, vous devez trouver un moyen d'établir une relation.
Demande toi: Quand est-ce que je me suis senti semblable à ce que cette personne a décrit ?
Ami et collègue Dr. Hendrie Weisinger, auteur à succès de Intelligence émotionnelle au travail , l'illustre parfaitement :
'Si une personne dit:' J'ai foiré une présentation ', je ne pense pas à un moment où j'ai foiré une présentation - ce que j'ai [fait] et j'ai pensé, ce n'est pas grave. Je pense plutôt à un moment où j'ai eu l'impression d'avoir foiré, peut-être lors d'un test ou de quelque chose d'important pour moi. C'est le sentiment du moment où vous avez échoué que vous voulez vous rappeler, pas l'événement.'
Bien sûr, vous ne pourrez jamais imaginer exactement comment une autre personne se sent. Mais essayer vous rapprochera beaucoup plus que vous ne le seriez autrement.
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Une fois que vous avez trouvé un moyen de vous connecter avec les sentiments de l'autre personne et que vous avez une image plus complète de la situation, vous êtes prêt à faire preuve d'empathie compatissante. Dans cette étape, vous agissez pour aider comme vous le pouvez.
Faire preuve d'empathie compatissante
Commencez par demander directement à l'autre personne ce que vous pouvez faire pour l'aider. S'ils ne peuvent pas (ou ne veulent pas) partager, demandez-vous : Qu'est-ce qui m'a aidé quand je me sentais pareil? Ou alors: Qu'est-ce qui m'aurait aidé ?
C'est bien de partager votre expérience ou de faire des suggestions, mais évitez de donner l'impression que vous avez tout vu ou que vous avez toutes les réponses. Au lieu de cela, rapportez-le comme quelque chose qui vous a aidé dans le passé. Présentez-le comme une option qui peut être adaptée à leur situation, au lieu d'une solution globale.
N'oubliez pas que ce qui a fonctionné pour vous, ou même pour d'autres, peut ne pas fonctionner pour cette personne. Mais que cela ne vous empêche pas d'aider. Faites simplement ce que vous pouvez.
La mettre en pratique
La prochaine fois que vous aurez du mal à voir quelque chose du point de vue d'une autre personne, efforcez-vous de vous rappeler ce qui suit :
- Vous n'avez pas toute l'image. À un moment donné, une personne est confrontée à de nombreux facteurs dont vous n'êtes pas conscient.
- La façon dont vous pensez et ressentez une situation peut être très différente d'un jour à l'autre, influencée par divers éléments, y compris votre humeur actuelle.
- En situation de stress émotionnel, vous pouvez vous comporter très différemment de ce que vous pensez.
Garder ces points à l'esprit affectera la façon dont vous percevez l'autre personne et influencera la façon dont vous la traitez. Et puisque chacun de nous traverse sa propre lutte à un moment ou à un autre, ce n'est qu'une question de temps avant que vous n'ayez besoin du même niveau de compréhension.
