Absurdement conduit regarde le monde des affaires d'un œil sceptique et d'un ton fermement ancré dans la joue.
C'est l'excitation qui m'y a poussé.
Une fois que l'IHOP a déclaré qu'il changeait son nom en IHOb , j'étais fasciné par l'audace et prêt à être ébloui.
Je devrais commencer par un aveu. Je n'ai jamais été dans un IHOP. Jamais.
Ce serait donc faire plusieurs pas dans un inconnu, dont le monde entier discutait encore plus que la rencontre de deux bourgeois bolshy à Singapour.
Tout d'abord, le choc. Ou, plutôt, le premier choc.
IHOP ne change pas vraiment son nom en IHOb.
Ce Bay Area IHOP était résolument un IHOP.
Changer son logo ? Cet endroit n'avait rien changé depuis ce qui ressemblait à 15 ans.
C'était un bâtiment terne avec des fenêtres sombres, le genre de bâtiment dans lequel les détectives privés entrent et dont on ne voit jamais sortir.
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Il n'y avait rien dans ou sur ces fenêtres qui mentionnait les nouveaux hamburgers.
Pourtant, je suis entré sur la pointe des pieds à l'intérieur, me demandant ce que j'allais trouver.
L'intérieur était encore plus sombre et terne que l'extérieur.
Il n'y avait qu'un seul serveur et un seul cuisinier. Ni l'un ni l'autre ne semblaient ravis de me voir.
Je me demandais lequel avait la mitrailleuse.
J'ai été conduit à un stand. Eh bien, il n'y avait que quatre personnes à l'intérieur et elles étaient toutes assises ensemble.
Aucun d'entre eux n'a commandé le hamburger. La campagne marketing de l'IHOb a-t-elle été un désastre ? Ou était 19 heures. simplement le mauvais moment pour visiter un IHOP ?
Je me suis assis, j'ai regardé à ma gauche et j'ai trouvé la première mention d'IHOb. C'était sur une petite annonce, perchée sur la table.
IHOb, disait-il, signifiait des hamburgers, des hamburgers, des hamburgers. L'Ultime Steakburgers, burgers, burgers pour être précis.
Le serveur me tendit le menu. Il a été nouvellement imprimé et nouvellement plastifié. A quoi ressemblerait cette chose dans quelques semaines ? Comme le reste du restaurant, j'imagine.
J'ai regardé la liste des sept hamburgers.
Ils semblaient tous osciller autour de la barre des 800 calories. Ajoutez des frites à cela et vous êtes en danger d'IHObbling.
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Heureusement, il y avait une petite bulle à côté de la section des hamburgers sur le menu.
Il lisait : Miam! Crêpes maintenant disponibles en accompagnement .
Il aurait aussi bien pu lire : Miam! Qui a besoin d'euthanasie quand on a des pancakes avec son burger et ses frites ?!
Il n'y avait qu'une seule chose que je pouvais commander : le Classic Burger.
C'est comme aller dans un restaurant italien. S'ils ne savent pas cuisiner des spaghettis basiques, vous ne devriez plus jamais y retourner.
J'ai donc commandé mon Classic et mes frites et j'ai demandé une bière.
C'était une chose manifestement idiote à faire, car IHOP ne sert pas d'alcool. L'IHOb non plus, malheureusement.
Je me suis contenté de limonade et j'ai attendu.
Il a fallu 15 bonnes minutes pour que mon hamburger arrive, ce qui suggérait au moins qu'il ne s'agissait pas d'une vieille plaque de viande réchauffée.
Quand il est arrivé, il avait une mine étonnamment modeste. Il était assis là sur l'assiette avec les frites et semblait un peu timide.
Je l'ai ramassé et examiné. Tomate, laitue, cornichon, un peu d'oignon et une sauce à l'orange particulière. Eh bien, la plupart des sauces pour hamburgers ont une couleur étrange, n'est-ce pas ?
Le deuxième choc.
Le hamburger n'était pas horrible. Vraiment. C'était parfaitement savoureux et, étonnamment, pas particulièrement gras.
La galette ressemblait au moins à de la viande. Les garnitures ne sentaient pas particulièrement rassis.
Le petit pain brioché était une surprise. Il était agréablement croustillant et complétait très bien le reste.
Mais ensuite, il y avait les frites.
Maintenant, ils ont vraiment glissé dans ma bouche et suggèrent qu'ils avaient été chauffés dans de la vieille graisse.
Le premier élément de l'expérience gustative était le papier, le reste un cousin très éloigné de la pomme de terre. Ou de la grenouille.
Grenouille hachée, peut-être.
Ces frites étaient comme un oncle ivre et ivre allongé sur la piste de danse lors d'un mariage, alors que le couple heureux au-dessus de lui profite de sa première valse.
Le choc final.
Je n'avais pas arrêté de penser combien coûterait un hamburger IHOP.
Mon classique était de 6,99 $. Cependant, certaines des autres versions exigent beaucoup plus de votre salaire.
Le Mega Monster, par exemple, coûte 11,49 $. Il ne diffère apparemment du classique que par le fait qu'il a deux galettes.
Est-ce que quelqu'un paiera vraiment 12 $ pour un hamburger IHOP ?
Là encore, est-ce que quelqu'un avait déjà entendu parler des hamburgers IHOP avant que le non-sens IHOb ne commence?
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Je suis sorti de cet IHOP et le soleil tenait toujours, comme IHOP lui-même.
Je n'étais toujours pas sûr d'avoir été le bienvenu là-bas.
Lorsque j'ai mis le contact, la raison m'a soudainement frappé.
Le serveur ne m'avait pas proposé de dessert. Ou même une crêpe. Il avait rapidement apporté le chèque.
Je lui ai donné un pourboire, bien sûr.
