Il y a des moments où, pour le bien de votre entreprise, vous devrez peut-être manger du corbeau. C'est l'une des parties les plus difficiles des relations, mais elle peut être essentielle au maintien de la paix.
Avez-vous déjà été dans une situation avec un client où vous saviez que vous aviez raison, mais vous n'arrêtiez pas d'entendre cette voix dans votre tête dire : le client a toujours raison?
Nous savons tous que le client n'a pas toujours raison, mais à quel point est-il important vraiment avoir raison? Est-il plus important d'avoir la satisfaction de l'exactitude ou d'avoir les revenus d'un client précieux ? En tant qu'expert dans votre domaine, vous en saurez généralement beaucoup, beaucoup plus que les personnes qui sollicitent votre aide ; sinon, pourquoi viendraient-ils à vous ? Vous constaterez peut-être même qu'être un entrepreneur fonceur de type A signifie que vous aimez avoir raison (et, en fait, AUREZ raison) plus que beaucoup d'autres personnes.
Si c'est le cas, c'est probablement très frustrant d'entrer en conflit avec quelqu'un dont vous savez qu'il ne s'est pas trompé... et bien pire lorsque cette personne est un client. Alors, que faites-vous lorsqu'un client insiste sur le fait qu'il a raison mais que vous savez pertinemment qu'il a tort ?
Vous avez quatre options de base dans ce type de scénario :
1. Vous pouvez discuter jusqu'à ce que vous gagniez.
2. Vous pouvez vous en remettre à eux et dire qu'ils ont raison, même lorsque vous savez qu'ils ont tort.
3. Vous pouvez vous éloigner et ne jamais regarder en arrière.
4. Vous pouvez essayer de les éduquer et leur permettre de sauver la face en concédant que vous pourriez vous tromper.
Plusieurs fois, notre instinct est d'aller avec le numéro un. Lorsque nous savons que nous avons raison et que quelqu'un d'autre a tort, il est très facile de maintenir fermement la position « correcte ». Malheureusement, cela nous maintient dans une position conflictuelle et argumentative. Il peut être satisfaisant de prouver à quel point nous avons raison, mais cela gagne rarement dans les relations. D'un autre côté, le numéro deux peut ressembler à une trahison de votre intégrité. Si vous savez que vous avez la meilleure façon de faire quelque chose ou que vous avez le plus d'informations, dire que vous avez tort peut être contre votre nature (et avouons-le, c'est terrible à dire).
Personnellement, je déteste dire que j'ai tort quand je sais que j'ai raison, surtout si je pense que l'autre personne est irrationnelle ou déraisonnable. Mais parfois, avoir raison n'est pas la chose la plus importante. En fait, la plupart du temps, avoir raison n'est PAS ce qui est le plus important, mais nous sommes tellement investis dans notre propre point de vue qu'il se sent comme il est. Dans ces situations, dire que nous pourrions avoir tort ressemble à une défaite. Si c'est le cas, cela signifie que nous sommes dans une position accusatoire; continuer à livrer la bataille est susceptible d'entraîner une guerre plus grande. (Cela peut être satisfaisant de gagner, mais n'aide pas à améliorer une relation récupérable.)
L'option numéro trois est utile dans les situations où la poursuite de la relation n'est pas importante. S'il s'agit d'un client que vous vous apprêtiez à licencier ou d'une relation qui n'a pas d'importance pour vous, l'option numéro trois vous évitera bien des maux de tête. À certains égards, il s'agit d'une situation de type « d'accord pour être en désaccord ». Cela peut être insatisfaisant et vous devrez peut-être vous évader dans des oreilles amicales, mais s'il n'y a aucun moyen de créer un résultat pacifique, cela pourrait être votre meilleur pari.
Les personnes qui réussissent savent que le numéro quatre est le moyen le plus difficile de résoudre la situation, mais qu'il est souvent le plus utile. Parfois, pour sauver une relation, vous devez admettre que vous vous êtes trompé, même lorsque vous savez que ce n'est pas le cas. Je déteste faire ça, et vous aussi probablement. Cela semble frustrant et vous laisse un sentiment d'agitation, mais lorsque cela est nécessaire, c'est souvent la seule solution possible qui sauvera la relation.
L'astuce consiste à trouver un moyen d'être authentique et de parler honnêtement tout en s'éloignant du combat. Cela donne à l'autre personne deux options possibles. Ils peuvent soit reculer devant leur insistance qu'ils ont raison, soit se pavaner avec l'assurance d'avoir gagné. (Évidemment s'ils choisissent ce dernier, ce sera encore plus frustrant pour vous. Ils peuvent adoucir leur position dans le temps, mais cela peut indiquer que ce n'est pas une relation qui vaut la peine d'être sauvée. Dans cette situation, vous devez déterminer ce qui est le plus important : obtenir ou s'éloigner.)
Si toutefois, votre « adversaire » sent que vous vous éloignez d'une position de combat, il peut se sentir en sécurité pour faire de même. C'est un bon signe que vous êtes tous les deux intéressés à sauver la relation. Vous n'êtes pas obligé de mentir (cela vous fera généralement vous sentir plus mal à long terme), mais si vous pouvez trouver du terrain à céder à l'autre partie, elle pourra souvent vous en céder. Peut-être que tout ce dont l'autre personne a besoin, ce sont des excuses. Tant de fois (même lorsque j'ai senti que je n'avais rien fait de mal), j'ai découvert qu'il était utile de s'excuser pour les sentiments blessés de quelqu'un. Tu n'as même pas à t'excuser pour Faire quelque chose--plusieurs fois en s'excusant que le résultat de vos actions étaient des sentiments blessés suffisent à apaiser l'ego de l'autre personne.
Si vos intentions étaient bonnes, mais que le résultat n'était pas souhaité, dites-le. Cela ressemble généralement à quelque chose comme, « Je suis vraiment désolé que vos sentiments aient été blessés lorsque j'ai fait _______. Je n'ai jamais eu l'intention de vous offenser et j'en suis désolé.
Si, cependant, vous transformez vos excuses en une explication de la façon dont vous aviez raison, cela aggravera généralement la confrontation. Cela ressemble généralement à, 'Je suis désolé que vos sentiments aient été blessés quand j'ai fait ______, mais je l'ai fait parce que ______.' Ajouter le 'mais' à vos excuses annule essentiellement tout ce qui l'a précédé. Si vous sentez que vous DEVEZ vous expliquer ou vous défendre, confiez-vous d'abord à un ami ou à un être cher. De cette façon, vous pouvez obtenir toutes les choses désagréables que vous vraiment voulez dire hors de votre système et soyez raisonnable et calme envers l'autre personne impliquée dans le conflit.
Pour résumer, les gens qui réussissent se posent cette question :
Qu'est-ce qui est le plus important : avoir raison (c'est-à-dire gagner ou réussir) ou garder la relation intacte ?
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La réponse à cette question vous dira quoi faire ensuite.
